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“走近父母”主题班会教案_

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“走近父母”主题班会教案

 

作者:   加入日期:06-12-07

 

 

 

 

 

教学目的:

    通过这次主题班会,使学生能够体谅父母,能缩短与父母的心理距离,学会如何与父母沟通,真正走近父母。

 

教学方法:

    讨论法,说说、议议。

 

教学程序

 

    一. 课前填写调查问卷

 

    发一纸条,调查学生与自己父母的关系,不需写名字,请真实填写。

 

    A 亲密 B 比较紧张 C 疏远和一般

 

    填完马上收齐,统计。

 

    二.根据课前统计情况,导入

 

    是谁,把我们带到这美丽的世界?是谁,呵护我们、保护我们、照顾我们?是我们的父母!可是,现在你是否觉得父母和你们的距离已经慢慢地拉大。你和父母是否已经没有了亲密感?今天,就让我们来学习如何走近父母。

 

    三.出示一些图片,内容是

 

    1. 不顾父母劝阻,长时间上网,荒废功课;

 

    2. 放学迟迟不愿回家,贪玩。

 

    3. 经常“煲电话粥”

 

    除了以上情况?你是否还会不愿与父母外出,或长时间看电视,或与父母争吵等情况?

 

    请同学讲讲与父母还有哪些地方关系紧张?

 

    如果你有以上情况,父母会如何惩罚自己?请同学们讲讲并说说被惩罚后的感受。

 

    被父母惩罚,责骂,或者打,你会觉得父母很不近人情。那让我们站在父母的角度上看看——

 

    四.从父母角度看

 

    投影毕淑敏的“孩子,我为什么打你”。

 

    请一个同学朗读全文

 

    五.从自身找原因

 

    是的,打与不打都是爱,那被打事件中,你又有没有做错?请曾经被父母惩罚过的同学,说说自己做错了什么?

 

    六.小组活动

 

    写一写,算一算父母每一天要为家庭做多少事,付出多少时间?

 

    想一想,父母容不容易?你有没有分担父母的艰辛?

 

    议一议,对自己父母不满意的同学,说一说你认为谁的父母最理想?

 

    说一说,拥有“最理想父母”的同学说说自己父母的不是。

 

说    说,可以调换父母吗?

 

    七.怎么与父母交流

 

    既然父母不能调换,我们就一定要包涵、接纳自己的父母,并尽量和父母多一点交流。那我们该怎么和父母交流呢?

 

    1.老师说说自己与父母孩子交流的情况?

 

    2.学生说说自己与父母交流的情况。

 

    3.选出一些写得比较好的“给父母的一封信”,请同学读出来,并把父母的回信也读出。

 

    由此可见,我们与父母的关系并非不能改变,父母也不是不近人情的,他们也在关心我们,也在想办法走近我们。那我们就该主动走近父母。

 

    走近父母的方法

 

    1.多向父母表达你爱他们。

 

    主动承担家务;

 

    纪念日、节日送点小礼物;

 

    遇特别情况写一封信表达感激;

 

    适时为父母倒杯茶、削个水果。

 

    2.和父母有分歧时学会换位思考,站在父母的角度上去想一想。

 

    3.应让父母感觉你相信他们,多交流并经常给予赞美。

 

    多向父母说说自己的情况,自己的愿望;

 

    多倾听父母的话;

 

    遇上烦恼,告诉父母,寻求父母的帮助。

 

    4.回家和外出主动给父母打招呼。

 

    5.时时紧记,父母只会爱孩子,决不会害孩子。

 

    只要能理解、孝敬、尊重父母,你就和父母走近了。

 

    八.布置作业

 

    1.做一个表格,列举父母工作之余为家庭做了什么事,花多少时间?

 

    2.给父母送一张卡片,表达你对他们的爱:

 

    3.平常多为父母倒杯水或分担一些家务。

 

 

附毕淑敏《孩子,我为什么打你》

 

    有一天与朋友聊天,我说,就是在文化大革命中当红卫兵,我也没打过人。我还说,我这一辈子,从没打过人……你突然插嘴说:妈妈,你经常打一个人,那就是我……

 

    那一瞬屋里很静很静。那一天我继续同客人谈了很多的话,但所有的话都心不在焉。孩子,你那固执的一问,仿佛爬山虎无数细小的卷须,攀满我的整个心灵。面对你纯正无瑕的眼睛,我要承认:在这个世界上,我只打过一个人。不是偶然,而是经常,不是轻描淡写,而是刻骨铭心。这个人就是你。

 

    在你最小最小的时候,我不曾打你。你那么幼嫩,好像一粒包在荚中的青豌豆。我生怕任何一点儿轻微地碰撞,将你稚弱的生命擦伤。我为你无日无夜地操劳,无怨无悔。面对你熟睡中像合欢一样静谧的额头,我向上苍发誓:我要尽一个母亲所有的力量保护你,直到我从这颗星球上离开的那一天。

 

    你像竹笋一样开始长大。你开始淘气,开始恶作剧……对你摔破的盆碗、拆毁的玩具、遗失的钱币、污脏的衣着……我都不曾打过你。我想这对于一个正常而活泼的儿童,都像走路会跌跤一样应该原谅。

 

    第一次打你的起因,已经记不清了。人们对于痛苦的记忆,总是趋向于忘记。总而言之那时你已渐渐懂事,初步具备童年人的智慧;它混沌天真又我行我素,它狡黠异常又漏洞百出。你像一匹顽皮的小兽,放任无羁地奔向你向往中的草原,而我则要你接受人类社会公认的法则……为了让你记住并终生遵守它们,在所有的苦口婆心都宣告失效,在所有的夸奖、批评、恐吓以及奖赏都无以建树之后,我被迫拿出最后一件武器——这就是殴打。

 

    假如你去摸火,火焰灼痛你的手指,这种体验将使你一生不会再去抚摸这种橙红色抖动如绸的精灵。孩子,我希望虚伪、懦弱、残忍、狡诈这些最肮脏的品质,当你初次与它们接触时,就感到切肤的疼痛,从此与它们永远隔绝。

 

    我知道打人犯法,但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免——打是爱。世人将这一份特权赋于母亲,当我行使它的时候臂系千钧。

 

    我谨慎地使用殴打,犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候,我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己:是不是到了非打不可的时候?不打他我还有没有其它的办法?只有当所有的努力都归于失败,孩子,我才会举起我的手……每一次打过你之后,我都要深深地自责。假如惩罚我自身可以使你汲取教训,孩子,我宁愿自罚,那怕它将苛烈10倍。但我知道,责罚不可以替代也无法转让,它如同饥馑中的食品,只有你自己嚼碎了咽下去,才会成为你生命体验中的一部分。这道理可能有些深奥,也许要到你也为人父母时,才会理解。

 

    打人是个重体力活儿,它使人肩酸腕痛,好像徒手将一千块蜂窝煤搬上五楼。于是人们便发明了打人的工具:戒尺、鞋底、鸡毛掸子……

 

    我从不用那些工具。打人的人用了多大的力,便是遭受到同样的反作用力,这是一条力学定律。我愿在打你的同时,我的手指亲自承受力的反弹,遭受与你相等的苦痛。这样我才可以精确地掌握数量,不致于失手将你打得太重。

 

    我几乎毫不犹豫地认为:每打你一次,我感到的痛楚都要比你更为久远而悠长。因为,重要的不是身累,而是心累……

 

    孩子,听了你的话,我终于决定不再打你了。因为你已经长大,因为你已经懂了很多的道理。毫不懂道理的婴孩和已经很懂道理的成人,我以为都不必打,因为打是没有用的。唯有对半懂不懂、自以为懂其实不甚懂道理的孩童,才可以打,以助他们快快长大。孩子,打与不打都是爱,你可懂得?

 

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